独自带着翅膀出走

我想我是坏了，，头疼，，一直疼。。
一直听陈绮贞的旅行的意义也没能好，，
就是疼，，没法儿治了。。
今天一直在犯错误，，我都不知道我是怎么了。。
早上的起床后就一直咳一直咳。
昨晚上怕是抽过了吧，，
都说不抽了，，可是半夜起床突然咳到不行，
喝了一大堆水都还是没有用，，索性下楼买烟，，竟不咳了。。
大街还是安静的，，除了扫街的阿姨在努力工作。
凌晨三点，手机上显示。。
突然想找个说说话，，手机上一个一个的找啊找啊。。。
我不知道会有谁愿意在凌晨三点的时候听我说话呢。。
名字一个一个的闪过，，脑子里亦会依稀的有些他们的笑，，，
最后我还是没打成电话，因为我记起了，我的手机早已停了。。。。
其实我不孤独的，看吧，，看着一些人的名字我亦也能过一夜。。
都好吧。。
今天坏的，明天会好。。
我有年轻的本钱的。
明天能全都好起来，那些坏的，，全都好起来。。

  

 

 

你看过了许多美景 你看过了许多美女 你迷失在地图上 每一道短暂的光阴 你品尝了夜的巴黎 你踏过下雪的北京 你熟记书本里 每一句你最爱的真理 却说不出你爱我的原因 却说不出你欣赏我那一种表情 却说不出我在什么场合曾让你动心 说不出离开的原因 你累计了许多飞行 你用心挑选纪念品 你收集了地图上 每一次的风和日丽 你拥抱热情的岛屿 你埋葬记忆的土耳其 你流连电影里美丽的不真实的场景 却说不出你爱我的原因 却说不出你欣赏我那一种表情 你却说不出在什么场合我曾让你分心 说不出旅行的意义 你勉强说出你爱我的原因 却说不出你欣赏我哪一种表情 你却说不出我在什么场合我曾让你动心 说不出旅行的意义 勉强说出你为我寄出的每一封信 都是你离开的原因 你离开我 就是旅行的意义

那天下午很有空，晃到学校了，小学弟在弹吉它。
说新学了好些曲子，要不要听一下。
微笑点头，同意了。
同他一起坐在门口的台阶上。。
是首从末听过的曲子，，很好听，喜欢的紧。。
但我更喜欢学弟那一脸的认真，，这个马上就要成长为男人的孩子。。
笑容还依然纯真干净，，这样多好。。
但也有些伤心，这么干净的孩子啊，，
再过一年就要毕业了，他很快就会变得复杂，圆滑，得要学着隐藏棱角。。
于是便很贪婪看着他的脸，他的眼。。
面容干净，眼睛清澈，，似好久以前我的。。
曲毕，，应我的要求，为他亲爱的学姐弹《爱的罗曼史》。。
听了好多好多遍，他很乖，随我，只要我一说，他便会接着再弹一次。。
多好的孩子，真讨人喜欢。。
然后，他说，姐姐唱歌吧。
点头。
问他会不会弹陈绮贞的《旅行的意义》。
他说，哼一小段给我听听应该可以试试的。
照做了，，
多有天分的孩子，他竟真的能弹出来了，欣喜得很。
轻轻的吟唱，他认真的弹。
是不太好把握的歌，，但那天我却唱得出奇的好。。
很自然的接受他给我的掌声，，
姐，以后我要是组BAND的话，你来给我当主唱吧！！
看，我们多有默契呀，，没有排过都能这么好。。
好啊，如果有人肯听。
心中一阵狂喜呐。。
好像有好久没有这样喜悦过了。。
这么多的快乐是这个孩子给的，，
他给了我这么多的快乐。。。
告别时，给了他一个很温暖的拥抱，，
好好练琴，，姐姐等着给你做主唱哦。。
看他憨憨的笑，轻轻拍拍下他的脸，，
明年若能再遇见他，他定已不似现在这般了。
永别这样明亮的一个孩子。
心中涌动无数。
希望他好。
感谢他给了我这样美好的下午，永会记着。

知道Sibby有来，很高兴。。
她是我心中最柔软的地方，，关于这个我一直都知道。。
很多时候她总是会不经意的说出那些我永不敢示人的软弱，，
那些我永不会承认的真实，，
那些我永无法直面的疼痛。。
…………
她都会帮我说，，于是心存感激，，我晓得的，她这是在逼我勇敢。
同样是双子，，却还是有一些些不一样的。
虽然曾经我们都有灰暗，阴郁过。。
但现在她很好，有爱的人在陪，，应该会快乐的。。
其实从头到尾我都是一直放心不下的，，会担心很多。。
怕他们见面了以后感觉会没有之前的好，，还有一些别的原因，，
不过还好，，事实证明，，我的那些担心是有些此地无银三百两了。。
林理想比想像中的要认真，，那便好。。
Sibby每次说起她家林理想的时候总是乐得屁癫癫的，，
那幸福似乎可以感觉得到的。。
而她也一点都不会保留她的快乐与满足。。
这样多好，
没事的时候，会到她的叶子，能看到她留下的关于幸福的美丽字眼。。
有些时候我也会顺道跑到林理想的叶子上逛下，，
这些关于纪念爱情的一切等到他们修得正果的时候会是多么美好见证啊。。
想到Vivien跟她家彭磊。
亦是爱着的一对，，
同他们一起吃过饭，，
在饭桌上，他们没有任何的顾忌，，就当着我的面你侬我侬。。
我亦不会有任何的难堪，，微笑的看着他们，，
朋友幸福了，那我也是一样的，能够感觉他们的幸福，那么我也便会幸福。
知道他们这一路走过来有多不容易，，
她有三年的情人节都是自己过的，她爱的人远在乌克兰。。
有很多时候出的事情，都是自己一个人解决好了，才会告诉她家男人。。
因为太远了，无法触摸，不免会有怀疑，，
亦会担心久了，远了，爱会不在。。
还好彭磊终于回来了，
还好，他们的爱都还在。
还好，都过来了。
听她说着，二十五的时候会结婚，二十七岁的时候会生个宝宝。。
那种被泡在幸福里的悦耳声音很是让我感动的。。

愿他们都好吧。。

 

 

很久以前，我就想着也许应该写些字是关于土豆的。
那个叫杨宇的男生。。
至少在我写下关于邱观文的一切之前我需要用一些文字来纪念。
我想我或许是喜欢过土豆的，，瞒着吴雪莉，，我最亲爱的女人。。
也许也瞒过了其它相干与不相干的人，，
我是个不诚实的人，，从来不会亦不敢直面自己的真实情感，，
自邱观文之后，，
我便不再相信自己会再爱上什么人了，，
即便我知道我热爱的，念念不忘的，不过是些我执着的往昔，，
并且早已与爱情无关了。
只是还是想要死命的守着，，不允许任何人来揭穿，，
我亦要做一个掩耳盗铃的人，，，亦只想在回忆里度过佘生，，，
我宁愿相信自己是爱他的，，因为我不想心里空荡荡的，，一个人都没有。。
无人可爱，，是多么寒冷。。
我只想这辈子就这样孤独的老去了，，
土豆是个意外，我始料未及。
给他的那一大段文字并非毫无意义，，
那个时候真的对他有过强烈的感觉，想要跨越些什么的冲动。。
忘了给他写的那些字了，，只记得当时打完那些字以后，，绷紧的神经松驰了
随后我亦立刻明白，，从此与他已不再有任何可能。。
其实我的想法仍是简单的，，我只是想让他知道而已，，仅此。
也许我们存在过一些可能，但早已过去了。。
我同他，不在一个STAP上，，只能如此。
他能成为我的鸡肋，，从现在起我便只希望他好，，
工作顺利，身体健康，心情愉快，爱情美满。。
有朝一日，我见到他时，，能给我温暖的笑，，那便好。。
不太记得，对土豆的感觉持续了多久了，，
更不想去猜测他是怎样的，，
因为我知道，即便他亦有，，也是同我一样，，因为太过寂寞了吧。。
这是个不太美好的原因，是我不愿接受的丑陋原因。。
还好都已成过往，，
于他，于我，，都只是刚好经过了。。
生活仍在继续，，那些小的插曲，某日想起时，能够微笑，那就很好。。
感谢土豆陪我看球的日子，许，这辈子都会记得吧。。
也一样会记得，那两包一个晚上抽掉的七星。。
土豆要好。

 

每次下笔写日记之前我都得花上很多的时间想标题...
总觉得自己很难对写下的,或是将要写下那些字命名,,,
这是一件很困难的事情,,至少对我而言是这样的.
于是总是在写完想留下的字后才会随便加个标题上去..
我不喜欢定义好的东西..
只是想写什么就写什么,
想到哪就写到哪,尽管乱,,
但,自己便舒服啊..

喜欢在下班之前留下关于今天的一切,,
12点左右,
这个时间段很好,一天将过去,一天又将到来..
不知道从什么时候开始喜欢这样边沿的时间段了..
这个点的西街有时候会安静许多,,而有时候也会是刚开始繁华..
每天亦会是不一样的,,
但却似乎与正在写字的我没有太大的关系了..
我很享受此刻这般的平静..
那种真正从心脏出发的平静,,其它的时候我大多都是脸上的表皮是安静的..
脑子像一锅煮坏了的稀饭...

不想问我爹要钱的,,现在看来还是得要了,,
很感激他这样纵容我了,,
也许我真不该这样让他担心的,,他只是希望我安好的活着..
这辈子最大的梦想便是在不同的城市里生活过,,
不管下一个站点会是在哪里,,我都希望我能活下...
在那些永不会属于我的地方活过,,那便好,,我亦只是希望这样了..
不知道我今后能做到多少自己想要的..
我曾经为此努力过了,,那便好...
也许会回归到原点,找平凡的工作,,嫁平凡的人,过平凡的一生...
我本就该如此的,,一个人的命运在他出生那一刻便已决定好了.
我亦是如此的,,所以我定要认命,,不应该想着不一样,,我不能是异类...
虽心有不甘却也要安然接受,,,
我明白的,我不是一个人活在这世上啊..
有些责任我是需要承担的..
我不累,,对自己说..

 

 

11点40分左右起的床，，到学校，，红昨天说今天过来喝汤啊。。
到的时候她送学生到医院了，，那些孩子真是屋子里的小花啊，，天气一转凉就有大把人感冒了。。
差不多12点半的时候她才回来，，我们一起喝土豆西红柿红萝卜排骨汤。。
味道似没有想象中的那般好，不过也不算难喝啦，这个还算得上是比较营养的。
只是盐和味精的比例没有调好而已，，不然的话应该是一锅好汤了。
没有吃太多的饭，，好浪费哦，，还特地骑车出去把饭买回来了，结果两个人都没有吃多少。。
我陪着她的学生们看了会儿电视，一部港产的电视剧，还不错，有帅哥和美女。
她洗好碗筷，，我们便回房聊天了，，说了好多好多，关于她的工作。。
红是我生命中回来的第二个人，，以前我们那么好，，后来我伤了她。。。
现在她又回来了，，把我当很好的朋友，，我亦也是一样的。
有些东西也许真是注定的，，离开的，如果注定回来，，便会回来。
晚些的时候同她在原始人吃饭了，，要了一个长得很漂亮的炒饭，，两个人吃。
日子过得甚是愉快，，只是不知道这样的生活是否也会有头。。
给家里挂了个电话，今天我才真正知道老爹他有多纵容我，他爱我。。
我知道老妈她亦是一样的，，只是她不说而已。。
爸爸说，如果没有足够的钱去云南一定要给他打电话，不太让自己太苦了，毕竟是个女孩子啊。。
爸爸说，，不论是什么样的工作都要态度认真的对待，也要争取从工作中学到东西，，任何工作都不能小看的，，都能成长自己的，这点要切记。。
那一刻，感动无比，，那个给我生命的男人此刻应该是很想念我的。。。
而此刻我必须承认我有想念一个人，，只是因为我知道他也在惦记我。。。
没有其它的想法了，关于以后我不愿去想像，，只能期待，，该发生的，终会发生的。。
我对未来要有足够的耐心。。。

今天一整天，感觉都非常的好，很平静的愉快，我喜欢以这样的姿态面对生活。
但愿明天也会一样的好。。
我爱的人们今天应该也好吧，我想是的。

 

很多时候明知道自己的一些举止是会伤害到别人的，但却还是那样做了。

对星，我是对不起她的。不管说到哪，对她我都是造成了伤害。

大老远的跑来了，，以为两人会好得像蜜一样粘在一起，，会有一辈子也说不完的话了。。

结果呢，，我却把她狠狠的伤害了，，那样的伤害，，是我这一生都会内疚的。

但我却也无能为力，，我从来就是不会伪装的，，我实在无法让自己装做对她充满热情，，这样不好，，我晓得，，很多时候是需要有善意谎言的。只是我还是不能啊，于是只能由得自己这样的对她冷漠。。

而她还是一味的对我好，，已经到了那种讨好的地步。。

我真的想知道我到底是何德何能啊？？凭什么要让人这样的对我啊？？

谁都不欠我的什么，，不是吗？？

星她没有任何错的，，她本不该承受这些的。。

姓陈的，今天对我生气了，我也知道我是错了，，但还是没有办法弥补了。。

她还是很好，，给了我一个她大老远带过来的镯子，，还说让我同她一起上广州，与她合租，，这样可以省很多钱的。。

不清楚为什么，，她愈是这样我愈是看低她了。

我不懂，我怎么会有这种想法呢？她那么好，，对我，好到不能再好了。。

一个变态的人。我真的是一个变态，，我得承认的，，必须承认。。

我还是无论如何都不能接受有人对我太好。。

除了那些我已经对他们没有，完全没有防备了的人。。

我就会完全的接受他们给我的一切，，钱，，物，，或其实别的什么。

还会对他们提无理的要求。。

一路走下来，，不晓自己用这种姿态伤害过多少人了。。

只是抱歉，，也只能说抱歉了。。

 

 

 

 

今天犯了个极其可爱的错误，不是我的早班，但我却也起了个大早来了。

回去睡呢，我想是睡不着了，于是赖在网上。。

不能让我的叶子空着，丹说的。

其实从前几天开始我便习惯着有这个地方了，便真的开始很喜欢这里。

这是我的地方，，没人要得走的。。至少我是这样觉得的。

一个极度没有安全感的人，，她真的会把这里当做一个可以给自己温暖的地方。

在听LILIZHOU的歌，，在SIBBY的叶子上的。。

想不到今天竟然能打开SIBBY的叶子了，，这是一件让我很是欣喜的事。。

我也想在自己的叶子上放些自己喜欢的曲子，，那些给我过我无数温暖的曲子。

有时候会想我这辈子得靠什么支撑才能活得下去呢？？

常会在大大的太阳底下慑慑发抖，，常会在人潮汹涌的大街上觉得孤单无助。。

我从小就要求自己独立自主，，坚强无比，，而在别人的眼里我亦是如此的。。

因为我知道我必须这样，，只有这样别人才不会那么容易伤害到我。。

于是，，很小的时候我就用自己并不灵利的大脑，，想尽一切办法把自己训练得刀枪不入，，百毒不侵的样子。。

所以才可以在那个叫舅舅男人对我吹胡子瞪眼的时候以比他更狠毒眼神以他对畴抗衡。。。

然而实际上我脆弱不堪，，一个毫不相干的人说的无关痛痒一句话亦能把我伤得体无完肤。。

知道自己是一个不容易伤愈的人，，但，，却也无法阻止自己受伤。。

我了解，很多事情真的是我们无法掌控的。。

我喜欢天台，，极度的喜欢。。

不论是学校顶楼的大天台，，还是现在房东的小天台，，

我都一样的爱，，它们都是一样的。。。

凌晨的时候天台安静无比，，只会有我一个，。

我可以做任何想做的事，，同自己说话抑或给自己点烟，，，都是可以的。。

喜欢这样，，就像小的时候喜欢把自己关在蚊帐里。。

小小的空间里只会有我一个，，那样就安全了。。。

我需要用这样的假像武装自己，，许，，只有这样我才能活吧。

             

终于下班了，简单的收拾了一下桌子，我便拎起包离开了办公室。

在公司楼下拦了辆的，直接回家了。

到家时我看了看腕上的表，才七点。这半年来我很少这么早回家，大多时候我都在酒吧坐到凌晨两三点。回家后就会立刻蒙头大睡。第二天一大早就起床上班去了。我知道我是在逃避，我受不了家里没有宇恒味道的空气，因为我害怕一个人面对黑暗。

可今天不知道怎么了，我就是想早点回家。

墙上我们的结婚照依然显目，虽然透着夜幕降临前那点微弱的光，但我们的幸福神情仍旧十分清晰。爸妈来过，他们让我把照片摘下来，我懂，他们是怕我想不开。我不肯，我告诉妈妈我怕宇恒一个人会孤独，更怕我自己一个人孤独。

在客厅的沙发上坐着，点了根宇恒抽的烟。宇恒在的时候我是不抽烟的，还常宇恒把屋子搞得乌烟障气的。自从半年前我出院那天，发现茶几上宇恒留下的那半包烟，便也抽烟了。并觉得其实烟也挺身而出好的，至少它能让我在想宇恒的时候少了些疼，在烟雾缭绕中觉得宇恒他没有走远。

伸手拿过那个橘红色的靠堑，搂在怀里，总觉得上面宇恒的味道。宇恒看球的时候老爱抱着它。不过它是只可怜的靠堑。因为每当宇恒钟爱的那支球队把球踢坏了，宇恒会很孩子气地把它丢得老远；是进了个好球，宇恒同样会把它扔下跑过来抱抱我，一起分享进球的喜悦。

宇恒走了以后，我常抱着它整夜整夜地听宇恒唱的那首《唯一》，一遍又一遍。

那是宇恒最喜欢的一首歌，宇恒总说只有爱透了心的人才能唱出这样的歌。于是，我生日那天他送给我一张CD， 是他去录音室为我录的。宇恒深情的吟唱足以的王力宏以假乱真。

就这样窝在沙发里好久，回过神来时发现手上的烟已经快烫到手指了，把烟掐灭。忽然觉得肚子有些饿了。

起身走向厨房，打开冰箱的门，里面除了一滩有点发臭的冰水什么都没有了。我才记起我已经好久没有在家里做饭吃了，自然冰箱会是空空的。无奈的关上冰箱的门，就在门关上的那一瞬间，我瞥见了冰箱第二层角落那儿，好像有什么东西，黑黑的。我赶忙抻手掏出来，一看，是块巧克力。我心头一动。眼泪忽地落下。记得这是宇恒给我买的，是我最喜欢那个牌子。他说我胃不好，他不在家的时候又老不爱做饭吃。所以他就给我买了一堆巧克力放在冰箱里，让我肚子饿的时候用来对付一下，不仅能暖暖胃还能添加身体所需的热量。

住院的那会儿，妈妈来帮我清理过冰箱，而这块巧克力却顽强的留在了冰箱里，我固执的认定这是宇恒给我的最后一份礼物。我知道他是不放心我。

我再也忍不住了，跑加卧室扑在床上痛哭起来。我恨老天，为什么那场车祸没把我和宇恒一起带走；也怪宇恒把我一个孤伶伶地留下。

我好想的宇恒在一起。

………

过了好久，我睁开眼睛，惊喜的看见宇恒正坐在床边微笑地看着我。我愣了一下，就毫不犹豫地扑到他怀里了，失声痛哭。
“宇恒，不要再离开我了，好吗？”
“嗯，我们永远也不分开了。”
………………
我知道妈妈明天一定会很伤心，我也知道我不应该吃下那瓶安眠药。可我希望妈妈能理解我。因为我现在和宇恒在一起，我们很快乐。

我是如此爱你


“走了主编，下个星期我过来交稿啊！”舒洋接过主编递来的那几张薄薄的钞票和一份需要翻译的原文材料离开了杂志社。
刚走出杂志社没几步，豆大的雨点，开始滴落在舒洋身上。
“怎么搞的呀？刚刚不是还晴空万里呢吗，怎么说下雨就下雨了啊？什么天啊？”舒注抱怨着，开始毫不顾及淑女形象地街上狂跑。在一家婚沙摄影店门口停了下来。舒洋想都没想就推门进去了，管他什么店啊，能躲雨就行。
婉言谢绝了店员的热情招待，舒洋开始欣赏店内摆设的一套一套美丽的婚沙，舒洋觉得可笑。四年前她也曾披上这象征女人幸福的婚沙嫁与他人。可现在不也是孤身一人。对舒洋来说，婚姻只是一场闹剧，所以婚沙的存在也就毫无意义了。
透过巨大的落地玻璃窗，雨已经停了，舒洋转身想离开，只听“咣当”一声。
“对不起，对不起，我没注意你在我身后啊？”舒洋很是抱歉，急忙蹲下来想拯救被她撞掉的东西。一张结婚照。可似乎有点太晚了，装裱得很是精致的玻璃镜片已经碎了。
“没事，是我自己不小心。”那人也蹲了下来，一个浑厚的男声，似曾相识。
舒洋小心翼翼地从玻璃喳中抽出那张照片抻手还给那人。
“舒洋！？”舒洋诧异，抬眼一望。那人居然是治中。
“你好吗？”舒洋全身僵硬，机械般的寒暄。
“好。”他定睛看着，晶亮的眸子里人影憧憧，舒洋低头闪躲他的注视。
“一个人？”
“一个人。”舒洋知道他问什么，“分了。”舒洋轻描淡写。
“我在准备结婚。”治中略带憾地说。
“嗯！看出来了，要幸福哦！”舒洋听见自己的声音在颤抖。
“…………”空气凝固得像切不开的黄油块儿。
“我得回去了。”舒洋想要逃了。
“啊？哦！舒洋…………”治中嗫嚅着想说什么。
“电话给我。”治中急急的说。
舒洋机械地念出了自己的手机号码后便抽身离开。
雨后的空气很好，太阳暧暧地照着，可舒洋却觉得好刺眼，眼泪就这样掉了下来。

那似水的年华啊…………

大二那年的一天，舒洋独自一个从图书馆出来，遇到一群人在打架。舒洋顿时愣住了，傻在那儿。这时一个男生不由分说的拉着她跑出了人群。这个就是治中。第二天，舒洋在学校公布栏的白榜上看到了治中的名字，才知道原来他也是那场打架斗欧事件的肇事者之一。舒洋当时打死也不会想到自己后来会跟治中发生那么多事儿。打架的男生！。在白榜旁边的红榜上写着治中为学校获得了国际性的绘画大奖。舒洋更加肯定了自己的决定，不要理这种男生啊，这个男生太极端了。
可治中还中硬生生的挤进了舒洋的生活，隔三差五就带舒洋去看各种画展，有时也把舒洋拉到篮球场看他比赛。使舒洋只知道背单词的枯燥生活丰富了起来。慢慢的舒洋发现了治中的可爱，再慢慢的两人恋爱了。生命里多了个治中，舒洋比以前快乐了许多。两个人经常一起打工挣钱，为的是可以到治中喜欢的某个地方写生，治中有空也会陪舒洋在图书馆坐上一个下午。日子过得很惬意，舒洋甚至想过，这辈子就这样了。
直到大四那年，治中告诉舒洋，他决定一毕业就到西藏去了，不去已经联系好的广告公司上班了。更不能陪舒洋去大城市发展了。在画画和舒洋间，治中选择了画画。这是舒洋所不能接受的。
毕业了，治中一个背起行囊去了西藏，而舒洋远嫁西雅图了。

舒洋以为爱就此打住了。

手机乍响，屏幕上显示了一组陌生的数字。
“喂，舒洋啊，今晚有空吗？出来碰碰面吧。”治中有电话里说。
“……好吧。”舒洋想了想还是答应了。
在一家酒吧跟治中见了面，酒吧的格调很好，暗暗的，很适合人们摭隐心事。在黑漆漆的舞台上，一位歌手神情悲凉，如泣如诉，为人们演绎凄美的爱情故事。
治中选了角落的一处坐下，叫了两瓶酒，一句话也没说，就一杯一杯的灌酒。舒洋看着他，也一句话都没说。直到治中伸手去取第二瓶酒，舒洋才起身阻止他。
“舒洋，舒洋，你坐好，你听我说，我明天就要结婚了，可我真的有很多话要跟你说。”治中有些激动。
“好。你说啊。”
“舒洋，你知不知道啊，这么多年了，我一直都在爱着你。”
舒洋沉默。
“从走进西藏的第一天开始，我就后悔了。我后悔我没有站在你的立场上好好为你想过。可是舒洋啊，西藏真的很美啊，它装载着我的所有梦想啊！我好矛盾啊，我希望我的梦想里能有你。”这男人竟然哭了。
舒洋溃不成军。
“后来，我回去找你了，可却怎么也找不着你。问了好多同学，才知道你嫁到西雅图去了。我当时都傻了，我很伤心，但却又希望你幸福，我只是一个贫困僚倒的穷画家，我什么都给不了你。知道你过得幸福这就足够了，真的。”
“卓玛是个藏族女孩，在西藏的时候她帮了我好多，她笑起来跟你好像。那时候我总是每天每天的想你，回忆我们在一起的美好时光。卓玛出现时，对她的感觉因为对你的想念而变得混淆了。她对我很好，好到不能再好。于是我决定娶她。”
“那天看到你时，我几乎不敢相信，你不是应该在美国吗？你好瘦，我想你不开心。”治中抓住了舒洋的手，湿热的泪水滴在舒洋手背上，舒洋不知道是她的还是治中的。
“我找到了你最好的朋友贞，才知道你两年前就离婚回国了，那男人对你不好吗？治中泣不成声。舒洋的泪无声的落着。
“我知道这两年你过得有多苦，靠着翻译那些短文过日子，有时候为了赶稿子你要整夜整夜的工作。舒洋对不起啊，这些我都知道得太晚了。”治中用力抱紧了舒洋。舒洋觉得有某种东西抽空了全身的力气，让她麻木，麻木到泪都没有了。
舒洋挣脱了治中的拥抱，慢慢地走上那个暗黑的舞台，音乐起，舒洋要唱自己最喜欢的一首歌《我是如此爱你》。

当故事结束，不再谈你，爱你的挫折，留给时间处理，陪你一段路，也让自己想清楚，爱在梦想与真实两边不可能交集。你在追寻中沧桑，我在无言中转身，我们终究还是回到各自世界里。
我是如此爱你，却只能沉默站在原地，你一个迷失孩子般遗落在人群。
我是如此爱你，明知道得不到你的回应，心情像失群的孤雁飞在黄昏里……
曲毕，掌声四起，舒洋眼泪横流，看了看同样流泪的治中。奔出了酒吧。
夜凉如水，高跟鞋吧嗒吧嗒踩在街道上，与眼泪落下的节奏相同。
治中，除了爱你，我还会爱谁呢？
在西雅图的两年里我没有一天不在想念你，大学时你这我画的素描每一张我都留着，你画画时的每一个不上动作我都记着……
是，我一直深爱你。其实，丈夫对我很好，之所以离婚是不想夸欠他太多，因为我真的没有力气去爱他了，爱情已被我用尽于你。
请原谅我不能亲口告诉你我是如此爱你，因为已经太迟了，一切都错过了，你不再是以前的治中，而我也不是那个舒洋。你有你家庭的责任，我也有我心灵的伤痕。
我只能这般远远的望着你，知道你在地球某处生活幸福，这就足以令我在些安然微笑了。
因为我是如此爱你。

等你………

今天是2002年6 月27日，你离开我已经整整四年了。
你走的那年，夏天很热。
我还记得那个炎热的中午，我在外婆家“吱呀吱呀”的大风扇下读你托朋友成给我送来的信。
筱：
我走了。
要好好照顾自己。
如果可以的话，等我好吗？
枫
那封信前后加起来还不到30 个字，我却拿着反反复复地看了整整一个下午，那天的课都没有去上。

我不知道当时发生了什么事让你走得那么匆忙，连声“再见”也没亲口跟我说，就这么走了。我甚至连你上哪了都不知道。 我一想到这就觉得好委屈，眼泪就止不住往下掉。可我却又很感动，因为你是一个不善辞令的人，平时也很少动笔写东西，看着你潦草的字心中竟是愉悦的。

你可能不会知道，你走了以后我每天上课都不太专心了。上课的时候，眼睛总是时不时地看着教室的门口，希望你高高瘦瘦的身影会出现，然后很腼腆的跟老师说“报告”。可是每次我都失望，直到我中学毕业你都没有出现过。

后来，我到了新的学校，开始疯狂地爱上足球，开始收集有关维埃里的所有消息，只因为他是你最喜欢的球员。开始认识你以前跟经常跟我提到的内德维德，克雷泽盖，皮雷，舍埔前科，英扎吉等巨星；开始关注英超，德甲，意甲，西甲……；开始知道尤文图斯，拜仁慕尼黑，皇家马德里，阿森纳……而这一切都只是我想念你的些许方式。

我一有机会就会看各国联赛的转播，因为我知道你很有可能也在看这场球赛，和你在不同的地方分享着同一场球赛，我觉得满足了。这样很傻但我却快乐着。

有段时间学校很流行刘若英那首《我等你》。无论在学校哪个地方都能听到这歌。

“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不止伤心的还包括一切甜蜜。我等你，要证明自己，我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已……”

听着听着，我突然觉得歌中的女主角好笨，我也好笨。她给他半年的期限，而我却守着你那句“等我好吗“视为今生的诺言守候了整整四年。

我忽然觉得自己好白痴。你在这四年里没有给过我一封信，没有给我打过一个电话，就连生日的时候都没有卡片。我只能从成那儿得到你零零散散的消息。

从成那知道你是为了你的足球理想才走的，你非常珍惜这个机会；知道你开始慢慢变壮了；知道你的训练非常辛苦，队员之间的竟争非常激烈；知道你经常会骨折，会脱臼，会肌肉拉伤；还知道你开始得到教练的赏识，现在正在甲B的某具乐部的预备队踢球；知道你离你想要的成功不玩了。

听到这些，我很是为你高兴的。可是……

我经常在夜深的时候会想起你。想你一咧嘴就露出两排整齐牙齿的笑，想你一高兴就会上下乱窜的眉毛，想你受过伤的鼻梁，想我心烦时你给我讲的冷笑话， 想我给你补课时你认真的样子，想你送我回家后不舍的眼神……

但在想你的同时我却总是有一种不详的预知，有一种莫名的恐惧在逼近我。似乎能感觉到它的到来。
我明白我是在害怕啊。
我担心我会渐渐记不清你的脸，会忘了你曾经对我问过的话，那封我保存了四年的信有一天会找不着了。虽然你对成说了，等你在球队打上主力了就会回来看我，你说其实你也很想我。虽然成把这话告诉我的时候，我好感动，心痛极了。

可是，我想我已经不能再继续等你了。因为我害怕你回到我身边时，我唯一能确定的是，我早已不像想像中那般爱你了。时间真的能消磨掉很多美好的东西，而我们却只能接受啊。这是个简单的道理，我相信你是懂的。

四年的等待真的是太长了。

我深信我是爱你的，但爱太沉重了，我已无力去承受，所以我选择放弃。因为我只是一个人在孤单的爱着。因为我们的爱悬空了太久。

等你，只是一份承诺，而承诺是需要兑现的，可是兑现承诺也是限定时间的呀，也许我们都错过了兑现承诺的最佳时间。

从此等你就变得苍白了。因为它成了我们相爱过的标志，仅仅证明我们爱过了。

等你……

从明天起不再等你了

你说，我好象爱上一个人了。
那一刻我有点诧异。挑眉，带着微微的浅笑，好玩的笑意。
在上网听着音乐台。男DJ的声音很好听。可以让我暂时忘记心里的郁闷。
脑袋划过一个念头。爱情面前，再潇洒的女生，也无法轻易说不在乎。
爱上谁了？我问。
好奇。说过，你是一个特别的女子。在我心里。
你总不信。以为我是在敷衍。
猪头。给我记住，我敷衍人的时候，不会如此认真。
一个流浪歌手。日本人。只是第一眼，我就觉得我会这个男人发生点什么。你说。
我得承认。我很意外。我原以为你会是喜欢上一个朋友又或是网友又或是其他别的猪头。Anyway，我得说，我很意外。
问自己，一见钟情，相信么？
我是不信的。至少，我确信这事情不会发生在我身上。
会在看喜欢的男生的时候呆得一动不动，会脸红，会不知所措。但是，不会一见钟情。
大概。这就注定我没有艳遇。
当然。我不相信。只是不相信会发生在自己身上而已。
你说，不知道该怎么办。
既然感觉如此强烈，那就让它发生该发生的事情。我这么认为。
20岁以前。我理所当然地觉得，女生应该含蓄。20岁后的某一天，我忽然很恐惧，因为发现自己已经不再是小孩子，我的青春卷杂着时光的印记就这么轰隆隆地消失掉。那个刹那，跟自己说，要去把握我想把握的人和事。
毕竟。或许，错过就不会再遇上。
不要让自己遗憾。我以为。
你在犹豫。如我，也曾犹豫。在路的中央，不知所措。
别人可以给我们意见。而最后，下决定的，只能是自己。
你问我意见。我说，去把握，如果你觉得值得。如果怕受牵绊，那么，forget it。
还是好好想想吧。让自己安静下来。想个明白。
你是个自由惯了的人。不喜欢受束缚。也习惯了到处行走。那样的生活，是我无法拥有。
不要想太多。我讨厌太复杂的人和事。简单一点，换个角度，或许可以很轻松。
７月的一个中午时分。心情郁闷。广州的天气很好。微微阳光。我在家，随心所欲。在键盘敲击下这些文字，给你。
心烦的时候，别忘了，一转身，会看到，我在身旁朝你微笑。
一起郁闷。一起微笑。

你说要离开
我说我不许
听到了不？
我不许
你说要逃避
就这么永远当鸵鸟么？
逃了这一个
那么下一个呢？
你说很混乱
那么让自己安静
找时间去理清思绪
你说很烦躁
或许 该是换一个环境的时候了
你是个不安分的人
习惯了不停地走
习惯了没有人约束
也习惯了逃避
你可以选择逃
只是 给点时间自己想个明白 好不？
你是个清醒的孩子
喜欢你的率直
虽然有时我会让你给气得苦笑不得
喜欢你的纯真
所以愿意告诉你那些话
你是个敏感的孩子
正如我
所以一见如故
所以你可以看出我掩饰的心事
所以聊电话的时候无拘无束
宝贝 不要这样好不？
我不愿意看到你难过
不要离我太远
答应我
让我一转身 就可以看见你 好么？

给亲爱的鸟

作者:好孩子饼干  发布于 2004-9-9 19:19:54

^_^亲爱的,收到你的POSTCARD,看到你小小的字.呵呵,知道不?跟我想象中你的字很像哦.有点歪曲的小字(恩哈哈.....女人,不许骂我哈,人家说实话啦X_X).

心情很好.亲爱的,难得你还记得我没有去龙胜所以寄那张龙胜的卡给我.我该怎么去爱你?我要妒忌死了55555,你可以常常去明园*_*有没有替我抱抱那只棕色的猪猪抱枕?它常常坐在吧台对面的小沙发上,它的样子憨憨的傻得可爱.沙发上面有很好看的旅游杂志,吧台后面是PP的老板娘.我上回坐在进门右边的第二张桌子上,那回对着三只杀风景的猪头写留言是写不出什么好东西的.所以原谅我让你白费心思以为偶在那留下什么千古名言了.那天在明园,我一直在想,要是可以每天腻在那里,或许我会成为第二个ANNY BABY,会写出明媚而简单的故事,会有很多很多的思绪划过脑际,然后我只是把它们一一记下,整理.那样的日子多好呵多好,那样的日子只活在想象里.亲爱的,我还会再去阳朔,我确定.再去的时候,我要去龙胜,要去吃啤酒鱼,要去喝我念念不忘的明园咖啡,要做好多好多的事情.亲爱的,再去阳朔的时候,依旧见不着你.或许,这是注定,注定我们在另外一个地方见面.如此,如此而已.

鸟,你是个让人心疼的孩子.要戒烟,知道不?一定要,不然咳死你.心里难过的时候,说出来.说不出来的时候,那就写吧.写也写不出来的时候,换个环境去散心.有时候,有些事情要自己想通才可以.逃避终究不是办法.电话也别打太多,不然去云南你就得喝西北风了.无论去哪里,都要让我可以找到你,知道不?我要你在离我一个转身的距离,让我一转身,就可以看见你.我不要你离得太远,我要感受你的快乐和难过.一直一直这么下去.

鸟,不要想太多.把想做的事情做了,然后好好回海南做乖女儿.说过要来看我,不许耍赖.我不管,反正你说过了就要兑现.女人,把你的叶子地址给我,我和你做个连接.说的就这么多.POSTCARD我会好好保存.我会好好的,你也要好好的,知道没有?!

X_X我想我大概有点头脑发昏了.这一刻,居然有点想念你的巫婆笑声了.唉.我脑子肯定坏掉了.

好了,女人,你要乖,保重自己.